DEEP THROAT CON CAMEO DEL PAPA
(O La Dialéctica Profunda como voz Profetizadora)

Inevitablemente al unir a la mezcla un atorrante listo para irse de viejero astral y 20 litros de gas, salen cosas: un sueltito que tiene el mismo efecto animoso como el que TVO tuvo en las gónadas preeyaculientas cuando Rufo dejó de ser simplemente el perro de Daniel el Travieso.

La intuición es una glándula que me extirparon en un bizarro "bris", no a cualquier pendejo se le ocurre irse a Querétaro a las 3 de la tarde un sábado, no cuando es el D.F. y es quincena. Hecho al ánimo y dispuesto al éxodo mencamino por el Interférico Sur y vienen, como los cuatro jinetes del A-go-go-lipsis cuatro señales inequívocas de lo errado de mi soltura y buenavibrosidad, sin preámbulos mayores, pasemos a los signos:

1.- La dirección: Los mapas son para los pendejos, los huevudos usamos los ídem(sic) como el diapasón (sin albur)se usa para encontrar agua. Nuestro secreto es la señalización mexicana, que siempre oportuna nos indica con sólo 3 posiciones (Arriba, derecha, izquierda) cómo llegar a tan oscuros destinos como Hermosillo (siendo que estás en Acapulco) o Puerto Vallarta (desde Laredo)
en 3 Flechazos, para la nueva edición deberían de incluir como destinos flechados la ciudad de origen y poner un punto indicando al ingente imbécil que ya se encuentra ahí. Caos fronterizo, porque muchos se quedarían pasmados, dejando sin quehacer a infinidad de chachareras que quieren vender ates verdes al gringo espantado que lo compra para presumir el nuevo sabor de "Hash" nacional (me abstengo de contarles lo que hacen con los mazapanes).

2.- La Cuota: El concreto tiene propiedades cancerígenas, de éste surge una suerte de rebote de ideas, y vaya que el chilango sabe cacharlas. Cuando a la entrada de un túnel veas un cartel naranja, atento, estás presenciando una joyita del Arte-Objeto (por objetable, no seas pendejo) y en este caso la frase iluminadora en el túnel de Palmas fue:

GORDITAS DE NATA A 10 PESOS; PREPARE SU CUOTA.

Eso es Mercadotecnia Dura, no Mamadas.

3.- La posteridad: Nada como tener héroes locales, Rosario tiene a la Beltrán, Tulancingo tiene al Santo, Timbuktú a Laboriel y Querétaro tienen dos: La Correctora (sea el español perfecto, señor) que tiene cierto tufo a la Frida Kahlo pero ésta no tenía nada de Bon Vivant ni de Swinger, como que era seria adicta a los cacahuates garapiñados, cebita cebita. El otro, Connín o la emancipación del bautismo a chingazos, resumo su leyenda: era el equivalente a los danzantes aztecas infrasemáforo, se evangelizó y ya por eso entró al Club del Gachupín Cacique, es el "Queretan Dream" hecho hombre.

4.- La propiedad: Sólo a algún Juriquillense se le ocurre bautizar Cerros, y no sólo eso, sino marcarlo para que no olvide la denominación de origen, sólo sé que algún narquillo volador nocturno notará que cuando pase el Cerro que dice "AZTECA" a base de piedra encalada, sabrá que pasó por Juriquilla, esa hija bastarda de Jurica.

5.- La loquera: Que "Maxi" puso su capilla Post-Mortem?? Huevos!! Juarez Rifa y lo montamos en la punta del Cerro. Gracias a nuestros valiosos escultores revolucionarios, yo crecí con la idea de que la gente antes de 1800 no tenía nalgas, que tenían bigotes antigravitatorios y que abusaban del almidón. Yo no me meto a un bule que se llama "la Fiesta Charra" porque en tiempos tan diversos no sabes cuál es su giro ni clientela. Querétaro, último reducto en donde se consiguen en la librería del pueblo:
- Los posters de AMOR ES:....
- Platero y Yo.
- Las plumas de como 7 colores en una (con sus respectivos repuestos pa los resortitos).

De regreso me aburrí un chingo (Connín tampoco tenía trasero) el de las natas no estaba y la última señal fue un anuncio político que resumía la actitud acerca del sexo del cosmopolita actual:

Que Sí, o Que No, pero YA!!!