THE THREE AMIGOS
(Tres son multitud sólo cuando hacen bolita)

Y Hommie aseguraba que la extinción de los peces alfa era gracias a la iracunda actividad de los peces beta:

-Mierda, ¡que no! -le decía.
-Dame entonces una explicación RA-CIO-NAL del brinco hasta beta, ¿Dónde quedaron los peces llamados "Alfa", pues?
-Es un pinche monopolio, como las Galletas Ritz y los hoteles homónimos - enclavó Mardú.
-No mames - me quejé.
-Neto! Los putos que comen caviar penthousero a huevo necesitan galletitas - dijo Hommie esto y se puso a rasgarle un poco al mueble, (porque es hábito universal el rascarle las costritas a los muebles).
-Yo puro Tuny y de Agua - Mardú de nuez.
-Mamaste Mardú, y a que te las chingas con saladitas - Siempre he opinado que no hay galleta más barata que la que no se digna en meter la sal en la mezcla (Obvio detractor de las chokis) -.
-Y con jugo "Magy".
-No mames, de jodido salsa inglesa -llámese inglés a todo lo que sea de nombre excéntrico, el puro en vez de alitas, la gabardina en vez de la chamarra "México 86", el "pub" en vez del Cagüamero, ale en vez de clara, prince of wales en vez de Té de Gordolobo.

Mardú se levanta y prende un inciensito y es que o es la führer del kitsch o prender incienso "lahmahasbarata" con un encendedor PIRATA Tokay se ha vuelto un nicho de consumo. Hommie discute si es más barato conseguir la ensalada azteca en lata o comprarte la lata Gigante Verde (no veo necesidad de explicar su teoría canabinoide para semejante creación). La palabra "gigante " encauza a hommie a otra duda existencial sobre la existencia de monopolios, y trata de formularse el cambio de Verde a Rojo y la nacionalidad (su teoría de la deportación no fructificó).

Así era hommie: de los teóricos de a deveras, moderno porque funcionaba a prueba y error (formulaba 3.4 teorías por minuto (Mardú dixit) y es que leyendo la biografía de Lakatos adquirió "escuela" ("Una biografía es una sinopsis, lo de enmedio es paja" -otra teoría, pura labia). Fundador del "Clan del Dedo Barrenador" cuyo único chiste era fomentar la extirpe (del moco) y la libertad (de vías nasales), ahora entonces, se entiende las constantes costras en el sillón.

"AAAahhh sest la vííí" marrullaba mardú marcando el minuto como de hueva total y tal. Comentábamos cuántos años requiere uno de habliidad manual para abrir una chela con múltiples objetos, el ganador fué el anecdótico día de la santa cruz, en el cual un albañil la abrió con la presión de su nalga en la orilla de una cubeta (ahhh puto?). Se la pelan, yo lo he hecho con un machacafrijoles y sin morete. La Mardú (Merde-do entre los compas) anda descalza siempre en casa y de ahí su única verdadera y patológica obsesión: cada amenazadora esquinita de cada pata de cada mueble que se deje va ser visitada irremediablemene por cinta canela y algodón, porque le salían más caros los curitas (es Marra-dú, también).

Mardú ("TOKEY" en mano) amenaza a Hommie si no deja en paz al señor Tuny con jugo Maggie, y es que cuando le entra ese purismo nacionalista nadie lo para. Para él cualquier cosa fuera de la Valentina son aguas negras del imperialismo Sufi, eso y el chorizo de soya (vomitivo, vomitivo).

Acaba todo en lo mismo, en una entretejido de cigarro, incienso y habla. Siempre he opinado que para llegar a otro lado hay muchas vías, y que ese lado paralelo es sólo la manifestación de una nueva veta, veta virgen, veta sempiterna, veta y regresa, pinches Vetas....