De las 4587 razones por las que no leo Harry Potter

"Si escribes un libro para niños, tienes que ser un despiadado asesino"
J.K. Rowling (autora de Harry Potter)

Cada día se ponen más cabrones los requisitos para chambear, chingado...

Me entraron ganas de leer su currículum para ver si tiene en la parte de "Experiencia Profesional" cada víctima que debió haber matado. Seguramente cada una ameritó un método harto ortodoxo de asesinato: asfixiándolos dándoles a deglutir tumores cerebrales de niños que alternan su obra y luego se chutan re-runs de Barney; explicando la raíz ontológica de las 4 casas de "magia"(El Mascucias, La Sin Rival, Boom-Boom, y el bienvenido Candys ), o bien armaba unas megaorgías espásticas a base de Cunnilingus 2000, las garnachas de fuego, la orden de las poquianchis, el preso ñero hastatrás, y la piedra felacional, todo esto hecho en el camerino de las secreciones, así quien no arma un buen Curry-Culum.

Quiero suponer que un día me encuentro con un escritor para niños (a la Lewis Carrol o Antoine de Saint Exupery, no Tio Gamboín ni uno que escriba Mini Chabelo y sus cuates) y me cumpla la máxima antes descrita, hago de mi blog mi testaferro y adjudicador:

A mí me gustaría que Lagrimita, Ricardo Rocha, y Loco-Mía se junten para escribir mi autobiografía, y que el invitado especial para el capítulo "De cómo me escamaba cuando César Costa (sin suéter, por Dios, sin suéter!!) se convertía en la megamasa emplastinada de Hulk Nacional" sea El Duende Bubulín y si no se puede, de jodido Gaby Rivero (pero con su kinky-bata de maese Jimena). Quiero como último deseo que Stephen Hawking y Cristopher Reeve se avienten la maratón de Nueva York, y que si el conejito de Energizer le entra al quite, pues sobres; al ganador que le regalen una dotación anual de Rayovac o Aguila Negra. Quiero mi ataúd de Rattan y que se me haga un tatuaje en la nalga izquierda como a los Templarios.

Voy a dejar un fideicomiso para que pongan circuito cerrado con live feed hacia adentro mi tumba (Al fin mi reality show: Dead Brother, La asqueademia), pero no soy tan culero así que si tengo billelle va a ser de pantalla plana y le van a poder de cambiar de canal cuando mi Atlas gane la final.

Finalmente, que mi cuerpo inerte sea cleopatrescamente bañado en leche EN-TE-RA (no la liciten, capaz que la gana Liconsa y juro entonces eructar cada noche sobre tus pupilos y tus pupilas)